Några politiskt inkorrekta historier.
-Vet du varför man aldrig ska ta emot godis från muslimer?
-Nej, varför?
-Det kan vara smällkarameller!
-Hur långt skall avståndet vara mellan den muslimske bödeln och den dödsdömde?
-Ett stenkast.
-Hur definierar man en oskuld i arabvärlden?
-En kamel som springer snabbare än muslimerna.
-Vad blir Smart Arab baklänges?
-Bara trams.
-Hur ser man att en muslim kommit in i puberteten?
-Han tar av sig blöjan och sätter den på huvudet.
Fler historier här.
Av Olli Rein
– Varför klår du alltid käringen din så förbannat?
– För dä aset går omkring å söjer, att ho ä olyckligt gift.
—
Fru Pettersson: – Usch ett sånt väder.
Fru Andersson: – Ja, blir man inte sjuk av sånt här väder, så är man bestämt inte riktigt frisk.
Landsortsbon: – Stockholm är i alla fulla fall en konstifik sta. Jag vet att ja har stigi opp varenda måron, men jag kan inte komma ihåg att jag gått å lagt mej en enda kväll. Skål!
– Fy fan vad du ä full!
– Ja blir aldrig full. På sin höjd blir jag så trött i armen att jag blir svag i benen.
– Ska vi inte ta en grogg nu, innan vi blir så fulla så vi inte kan ta nån mer?
– Det är en liten bön jag har till dig, Johannes, den första på 25 år!
– Håll dig nykter på vår silverbröllopsdag!
– I natt gick jag fyra trappor upp, i gathuset, men dä va galet. Jag bodde åt gården.
– Nå kom du rätt sedan?
– Inte! Jag knackade på över gården förståru, å dom påstod, att jag hade flyttat i oktober. Fy fan! Jag – hick – går aldrig ut mä Johansson mer.
– Har du hört, att Janson har lagt bort å dricka?
– Å faen, va säjer du? ! När dog han? !
– Nå hur var dä på kräftkalaset i går?
– Asch, baraste dönga! Brännevinet tog slut ve den sjuttonde krabban, å sen feck vi torräta resten.
– Tycker du inte själv, Olagus, att dä ä syndit å sitta å bölja i dej toddi mitt på blanka söndasförmiddan?
– En ska ha rolit mens en lever, för en ä dö möcke längre än en lever.
Livliga Labans monolog:
– Ä man glad å trevlig inne, så åker man ut. Ä man glad å trevlig ute, så åker man in.
Av Stefan K
Åter dags för ett litet leende, eller ett jättegarv.
Ett ungt par befinner sig i sovrummet och flickan står framför spegeln och betraktar sin nakna kropp.
– Jag önskar jag hade större bröst.
– Ok, jag rekommenderar att du använder toalettpapper och gnuggar dig mellan brösten i några månader.
– Hur ska det hjälpa mig att få större bröst?
– Ja, det hjälpte ju för din röv.
Fröken hade läxförhör på lågstadiet. Varje gång Kalle fick en fråga slickade han på fingret och strök sig över pannan. Fröken ville till slut veta varför han gjorde på det viset varje gång han fick en fråga.
Kalle svarade:
– Jo när jag lagt mig på kvällen brukar mamma säga till pappa: – Stryk lite saliv på huvudet så går det lättare.
